为什么孩子不愿跟我说话?

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随着孩子年龄的增长,孩子与父母沟通的需求和表现也会有所差异。一两岁的小宝宝,在与父母咿呀对话的过程中可以逐渐习得母语发音的最基本元素。五六岁的孩子总喜欢追着爸爸妈妈问为什么,是把父母视作连接自己与社会的桥梁,他们需要父母给出各种问题的答案,从而获取知识和间接经验。

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上学之后,孩子与父母交流的主动性逐渐提高,经常在放学回家的路上跟父母说个没完。因为这一过程是孩子主动发起的,他们对一些事情也持有自己的看法和观点,因此希望能够与父母分享。但遗憾的是,在这个孩子想要把家长从权威变成朋友的阶段,家长却经常习惯性的拒绝孩子的这番好意。有些家长只希望从孩子那里获得自己关心的一些信息,比如今天学习怎么样,在学校有没有违反纪律等等,或者简单地对孩子的话语或者行为给予是非曲直的判断。久而久之,孩子就会逐渐感到“原来他们只关注他们关心的事情,根本不关心我这个人”,孩子的心灵就开始逐渐与父母疏远。如果父母这个时候没有意识到,随着孩子进入青春期甚至长大成人,这种距离就会日益加大。

很多家长都意识到在孩子长大后,很多的事都不会主动去跟家长说了。最近有很多家长都来信说出了自己最近十分担忧的事情。最近发现自己的孩子越来越少跟家长沟通了,孩子小的时候明明是个”小话痨”,每天从外面回来都会叽叽喳喳的跟爸爸妈妈讲一大堆,但是自从孩子上学之后和我们聊天的次数更是寥寥无几。有时候孩子一回来放下东西就马上回房间了,明明我们都坐在外面,孩子一声不吭的跑回房间不知道干嘛。有时候对着手机跟朋友无话不谈,嘻嘻哈哈的,但是对着我们就马上冷着脸,问孩子什么事情都会回答”嗯””好””我知道了”。孩子不会跟家长谈心,究竟在哪出了问题?

家长们必须明白孩子通过与父母的沟通想要达到的最主要的意图就是“找到一个愿意听我说话,并且可以懂得我的内心感受的陪伴者”,而不是整天想要指导我该怎么办的老师式的人物。因此,想要让孩子乐于与父母交流,愿意向父母倾诉,不妨从以下几个方面着手:

在现实生活中,每个孩子在成长过程中,与家长相处的过程中都会存在一个无法避免的关键问题,就是彼此孩子的家长眼中的自己。在爸爸妈妈眼中的孩子,孩子永远是长不大的,经常性认为孩子的内心年龄其实比实际的心理年龄要小得多,认为他们十分幼稚,作为家长总会习惯性的任何还没有具备能力去面对许多孩子实际上能够有能力去做的事情。但是在现实中,孩子其实是要比他们所想象的状态要大得多,而且成熟得多,他们也有能力去完美的解决许多家长认为他们做不到的事情。

第一,保持足够的耐心。

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许多父母在与孩子沟通的过程中,总是站在自己的立场或角度看待孩子,导致对孩子提出的许多问题缺乏有效的倾听。所以父母应该要注意保持足够的耐心,听孩子把他自己的故事讲完,而不是急于给出建议和评价。

有些家长觉得以前孩子很喜欢跟爸爸妈妈讲话,有时候会黏着爸爸妈妈,会说很多的话,问很多的问题”这是什么东西?”、”这个怎么来的?”,孩子会提出许许多多的问题,和家长增进了亲子关系。小时候,孩子只需要家长做出反应给予他们答案,他们也能够获得知识开心一整天。等到孩子逐渐长大,他们想要跟家长所交流的内容也渐渐变多。当他们放学回来的时候,他们经过了一整天的学校生活,孩子也会叽叽喳喳跟爸爸妈妈说个不停,”今天跟同学玩了什么游戏””今天老师在课堂上教了什么东西””今天在学校里面见到了一些奇奇怪怪的虫子”……这时孩子在与家长的沟通交流之中,开始自我表达而不再是一味的去问家长和一味的倾听家长所说的。他们的自我意识越来越强烈,他们真诚地希望能够和爸爸妈妈分享自己对某件事情的看法和一些事情的态度,分享自己的喜悦和一些情绪,希望能够和父母有着很好的情感进展。

第二,放下自己的权威,承认生活中的一些事情自己也不懂,并邀请孩子一起寻找答案。

问题就在于,当孩子想要表达自己的时候,家长总是会用自己成年人想法去控制孩子。事实上,孩子也希望爸爸妈妈能够将他们当做成年人来看待,但是作为父母总是认为自己跟孩子之间的地位完全不一样。虽然知道有一些话孩子不乐意听到,但是秉持着”为了孩子好”的原则,还会跟孩子唠唠叨叨许多事情。其实这也是许多家长内心的真实想法:孩子永远是孩子,自己的生活经验永远是比孩子多得多,我这样做是为了孩子好。很多家长都希望自己永远是孩子的榜样,希望自己能够被孩子所崇拜。

虽然孩子会把父母当做自己知识的来源。特别是小的时候,什么事情都会愿意从父母这里寻找答案。但父母切忌试图塑造自己在孩子心目中的完美形象,因为我们不是百科全书,不是所有问题都知道答案。并且,从另一个角度看,承认自己的不足对父母的形象并没有任何损害,而会让孩子感受到父母的真诚,孩子也会从中学会坦诚待人。

家长从小跟小孩这样聊天,长大后才能无话不谈

第三,尊重孩子不说的权利。

积极倾听孩子,主动去和孩子交流